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现在很不开心。首先我又在纠结一些小小的事情了，患得患失，忽略了拥有的却去追究未得到的。其实我一直知道努力的路途还很长很曲折，但是一定要坚持下去。其次刚才查到了新的一科成绩，出乎我意料的差。那科考试我知道发挥的不好，一出考场就和C抱怨了，但也没想到分数低得这么严重这么突兀。最后，有些人消失不见了有些人去野外露营了这也成了我不开心的理由了。

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早晨五点多起床，把床铺和最后的一些东西收拾了一下，快六点的时候出门。步行到公交总站排队坐公车，六点半的时候上车，快七点半的时候抵达了长途汽车站。在附近磨蹭了一会儿，八点半上了车。一路颠簸，还发生了很困窘的事情，但总算还是回到了家里。

我发现，虽然我和很多人一样，带着反感甚至是厌恶去了福州，但回家前离开的时候竟还是有些留恋的感觉。清晨的时候我站在阳台面对着悄然无声的校园，觉得很不舍，再次坐车经过的时候，这种感觉又强烈地出现了。这就像是要告别一种习惯，或是一些习惯了的人和事的时候，不论这些习惯和人事曾经讨人欢喜还是令人厌恶，我们都会觉得不习惯和舍不得。

从昨天开始锻炼不睡午觉，今天一个中午都在拍照片和练琴，奇怪的是两个月没练琴手指也一点没硬。下午的时候弄坏了电脑，然后出了一趟门，坐了BRT，剪头发，借东西，去了书店，还去了奶奶家。很晚的时候吃了晚餐，现在要去收拾行李，晚上大概能睡几个小时，明天早晨妹妹还要来我家。

这次回家的感觉很不同寻常。我并没有特别期待，也没有特别激动，甚至还有些不舍得回来。但抵达之后对于家的熟悉还是一下涌上了心头，傍晚的时候再次经过长途汽车站的时候仍然产生了一种抵触感。

“我几乎回家的第一晚就恢复了以前的生活习惯，不是说不出的感觉，是一种不需要说的感觉，像会死一样应当，像想爱一样屈服无奈。”

今天就这样。一定要继续努力，改掉那个坏习惯，集满所有的勇气和信心朝着所想的方向走下去。

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“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”

“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”

清晨的时候被随暴雨而降的寒冷冻醒，后来又模糊地睡了一会儿，伴着室外噼里啪啦的雨声。今天的出行计划被意外的大雨破坏，改成了因特网五子棋大作战。一天时间就这么耗光了，和C说话，和舍友丙下楼逛了一圈，做了七七八八的事情看了七七八八的东西，收拾宿舍和行李，还收到了两件让我有些感动的东西。晚上头一次在食堂一楼吃了晚餐，也算是这个学期在学校吃的最后一餐饭了。

想要说的已经想不起来了，除了记记流水账就没什么好多说的了。很多同学都已经回家了，大一也就这样落下帷幕了。明天清晨回家，我知道回家后开始享受的这个暑假也许需要面对很多挑战和考验，我并没有事先想好什么措施或者方案，因为深知计划赶不上变化，但是，我一定会笑西西地面对的。

希望明天路上一切顺利希望不要下雨。

我：“走吧我们去刷牙。”

舍友丙：“不要。”

我：“那好吧那我去了。”

舍友丙：“我要找个有深度有水平的人刷牙。”

我：“哦。”

舍友丙：“比如说你。我们走吧。”

我：“......”

还有，昨天晚上忽然风雨大作的时候。

舍友丙：“我要去吹泡泡！”

我：“去吧。”

过了三十秒她突然冲回阳台漱口，我很诧异，没见过人吹泡泡前还漱口的。

我：“你干嘛啊？”

舍友丙：“风太大我把泡泡吃进去了。”

我：“......”

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昨天还是两点半才睡觉。上午考了有机化学，题目出得不容易，做起来很没把握。考完试我百无聊赖地在生活区走了一圈，看到很多返家之人拖着行李提着包，我开始困惑还待在学校的这两天时间该如何打发。

晚一点的时候集合通知了一些事情，然后正式放假了。放假的这一刻下了很大的雨，我和舍友丙共称一把伞，一人湿了一半。中午在食堂吃午餐，气氛不如想象中令人兴奋。

中午和下午待在宿舍里，睡觉磨蹭，洗头发洗澡洗衣服，看着舍友收拾行李，和C说话。晚上的时候去喝酒，这场酒喝得很怪异，但也很开心。说了很多话，时间过得很快。和一个多月前我在日志里写过的那个夜晚一样，很愉快，大概也会很难忘。很珍贵，也很珍惜。

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“Where did I go right? How did I get you? How come all this blue sky is around me and you found me?”

我不想再多想，只想随性地做想做的事情，珍惜眼下拥有的，让生活更充实，然后顺其自然地往下走。现在我还不太确定自己的感觉，对此也不太有把握，此时似乎多想无益，只会越来越糊涂。以后的事情，以后就知道了。如果真的是属于自己的东西，就不需要着急也不需要摸索，如果真的对未来很笃定，现在又何必为难呢。既然对勉强得来的东西毫无兴趣，那就任事情自然发展吧。

跟着感觉走，总会知道答案的。敞开心扉的谈话让我释然。

查完了成绩就觉得自己似乎有些贪心。但这也没什么，不满意是进步的动力。

我仍然觉得能读书有书读是天大的幸福，现在我非常享受这种幸福。

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今天还是很热，下午和傍晚的时候还很闷。天空堆积云层，但离下雨还差点距离。现在天黑了，闷热缓解了一些。七月到了，夏天也早就到了，我看到腿上有明显晒黑了的印子，出现了一黑一白的两截。

昨天开始把战场搬到了床铺上，今天床铺上堆满了书本练习还有笔和草稿纸，弄得很不像床铺。我就在这样的一小块地方里读了一天书，还睡了一个模糊的午觉，很想去游泳。

昨天又熬到两点多才睡觉，明天早晨是最后一科考试，这段辛苦即将告一段落了。今天看了很多次日历，数了很多次天数，而时间就这么不紧不慢地过了。

现在去洗澡，洗澡真舒服。我很爱洗澡。

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身边有一群人，说亲密不算亲密说陌生也不算陌生，没有频繁的联系但也不乏联系。其实维持这样的关系的人太多了，走了几个又来了几个，就那么不多不少地成了生活里的一部分。我知道这样的一群人总有要告别的时候，而今天当我想象到那种逐渐疏远渐渐没有共同话题的生活不仅觉得有些慌张。这个话题我在日志里写过太多次，也还是没有办法阻挡每一次想起的惆怅。但又能怎么样呢。正如你无法走入我的生活与我相伴一生，我也做不到与子偕老，其实这很公平。

“一期一相会，且行且珍惜。”

“优秀是一种习惯。”

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今天很热，很热很热。又出了三门成绩，只剩下两门了。

写到这里竟然就不知道说什么好了。重要的事情不能写，不重要的事情又没什么好写的。昨晚好好睡了一觉，今天一天都在读书。

继续期待。

随性多好。想太多多不好。

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昨天四点半爬上了床铺，清晨六点起床的时候感觉到了晕头转向，着陆后觉得踩地如踏棉花，走路都像在飘，大脑跟不上视野的转动，很像以前低血糖和贫血时候的感觉。刷牙洗脸喝水，然后打起精神读书。快七点的时候喝了I的黑的像墨水苦得像中药的很浓的咖啡，在这里我要大大夸赞一下I的咖啡，它让困顿的我们立刻觉得精神好得可以去打老虎了。

上午考了生物化学，试卷上的题目让我觉得这些天的辛苦白搭了。比较令人懊恼的是有一道题我答着答着觉得原来背下的答案很没有道理，于是百般斟酌后改成了自己的理解，走出考场后我站在室外又冥思苦想了许久，忽然又觉得答案的说法其实还是很有道理的。

中午在食堂吃了午餐，天气变得很热。午餐后和C说了很久的话，继续讨论了我们还需要讨论很久的话题。我仍然觉得这个问题很复杂很需要深入探讨好好打量，至少今天我们已经有了初步的方向，接下来要计划的是细节了。和C说完话后我很高兴，喝了哇哈哈就准备睡午觉。本来打算中午好好补充睡眠，没想到太兴奋了反而睡不着。在床铺上躺了片刻又起来了。

今天剩余的时间读书还有洗头发洗澡洗衣服。现在我很恼火，为什么我的头这么大，我想把头从铁栏杆里塞进去都不能实现，不过接下来我还是要好好琢磨一下换个姿势或者换个角度或者换个栏杆或许就能成功了。

在舍友丙的反复催促下我今天刷新了好几次教务处。已经出了两门成绩了，还有四门未知。

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只剩下最后一科考试了。考完了今天的生化，终于可以结束连日艰辛的抗战了。这四天里我只睡了八小时，接下来可以总算可以准时睡觉了。

今天已经是新的一周了。这是很值得期待的一周。譬如考试的结束，譬如假期的开始，譬如回家，譬如旅行，还有其他大事小事。值得期待，时间也被排得满满的。刚才看了一下日历，如果今天晚上我不好好睡上一觉的话，七月中旬之前我都不可能有睡到自然醒的机会了。

昨天读书读到三点半，爬上床铺后刚开始竟然还亢奋得睡不着。早晨六点起的床，两个半小时的睡眠让我觉得很奢侈。今天一直在读书，到了废寝忘食的地步。就这样度过了一天，连想七想八的思绪也被暂时地遏制住了。所以没什么话说，现在继续去读书，新的一个礼拜就要到了。

“I have been looking for someone to shed some light. Not somebody just just to get me through the night. ”

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昨天晚上我在刷牙的时候站在我旁边的舍友丙突然说：“我觉得是时候宣布我对你的所有权了。”

她说这句话当然是有前因后果的，但是因为涉及到个人问题，就不说了。

昨天夜里我们还并排躺在一张床铺上玩了一会儿，说了一些话，我告诉了她一些故事，从“君情与妾意，各自东西流”说到“此情应是长相守，你若无心我便休”。

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本来以为感冒已经殆尽尾声了，没想到今天它又死灰复燃。午后开始一直打喷嚏流鼻涕，脑袋昏昏沉沉打不起精神，睡了一个艰辛的午觉也还是觉得浑身不舒服，忽冷忽热。这让我面对着生化课本觉得很沮丧，后来重新振作了一下恢复了一点，后天就考生化了，还是得紧缩睡眠坚持高效地读书。

傍晚的时候眼睛又疼了一次，特别是右眼，干得生疼，闭上眼睛后流了很多眼泪，缓解了一些。后来我一直在想这样子眼睛会不会变小。我从来一直觉得自己强壮如虎，或者牛也可以，最近却问题连篇，或许现在倒霉一阵，之后就会有好事情发生了吧。

好事情，会是什么呢。

昨天夜里读书读到四点，还是去睡觉了，六点钟的时候起床继续读书，双眼红得像兔子。清晨的空气不错，我总觉得不同地方的清晨的空气的味道都是一样的，它们让我想起看日出的清晨，失眠的清晨，想家的清晨。

上午考了生理学。因为是传说中的抽考，题目涉及到很多边边角角和略显偏僻的知识。考完后在食堂吃了午餐，然后回宿舍。精神还是很亢奋，并没有因为昨天睡得少而受影响。只是这两天时常觉得眼睛酸涩，有的时候甚至会觉得眼里一阵阵地疼。大后天要考生化，是更重量级的科目。刚才和C讨论了一会儿一个看起来很简单其实很复杂很值得深入探讨的问题，我把烂摊子交给她就不管了，旅行前的计划总是让人又爱又恨。

继续读书。日志写得越来越没营养了。

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我一直试着让自己学会从大的方向考虑事情，试着让自己看到更多的可能和机会，更多值得在意和付出的事情。从而知道，有些小事并不值得为之深陷反复纠结的，与其他相比，这些真的不算什么。快乐是自己创造的，并不是别人给了什么才能快乐，要首先让自己愉快，才有余心余力照顾别人。

“生活的根基，是一颗自然的平常心。如同涓涓清流从心底淌过，来自我们与世间周遭的人与事和睦妥当相处的道理。它是一种无法言说的愉悦，是不那么确定的事。不剧烈，也不荣耀。如花期一期一会，活在当下。”

波澜不惊和清心寡欲的心境真的很难得。

心血管系统在上学期念《系统解剖学》的时候困扰了我一小段时间，昨天晚上念到《生理学》的心血管系统我又困扰了一段时间。我捧着那章一直念到很晚，回过神来已经快两点了。我才发现我坐在漆黑的宿舍里，在安静的深夜听到了室外下着雨的声音。

之后睡了四个小时，早晨起床接着读书。今天就在读书中度过了，时间过得有慢又快，过了明天上午，就只剩下两科了。

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I：“那个是我们学校的外教么？”

我：“嗯？那个是人么？”

I：“......”

这段对话发生在昨天上午我们去考试的路上，有个穿红色棒球服的外国男人站在楼梯口，只是当时我正走神想七想八，或者头脑短路，才说了那样的话。后来一直觉得很对不起那个外教老师，下学期别刚好被他教到了。

今天没什么话要说。昨天和电场磁场电磁场抗争到很晚，睡了几个小时后早晨去考物理。题目不难也不简单，做起来的感觉就是大体方向知道但也没太大把握。奇怪的是考试的时候物理老师一直长时间地站在我身边看我的卷子，舍友丙说她以为我是全做对了或者全做错了。

中午吃饭，饭后准备开始读书的时候发现眼前总漂浮着记得牢的物理公式和形态各异的各种量，索性去睡觉，又睡了个不确定是否有睡着的午觉，闭上眼睛脑海里还是漂浮着字母公式和数据。我已经很多天没有安稳地睡一次觉了，接下来要考的科目比较重量级，我在想这几天大概可以不用睡觉了吧。

其实我觉得读书是一件很容易的事情，因为单纯。书是死的，人是活的，读懂一声不吭的书总比读懂八面玲珑的人容易。所以比起面对千奇百怪的众生，我更宁愿日日埋头读书。

白天的时候我以为感冒差不多就要好了，没想到傍晚的时候又开始流鼻水，还有一点点咳嗽。现在头胀胀地疼着，还觉得浑身都很酸疼。但我还是得用这酸疼的肩背脖子支撑住这颗胀胀地疼着的头继续读书。

昨天晚上我做了一个梦，很长很真实。这个梦让我睡得比较久了些，因为在清晨迷糊地醒来之后我觉得似乎还未完待续，于是又睡了一会儿，直到梦境结束。再次醒来后我躺在床铺上回想了一番，觉得这个梦有些不可思议，可以用神奇来形容，但它又很真实，我猜测它是否预示着什么，仅仅猜测而已，毕竟它不过只是个梦。

“红尘旧梦梦断都成空”。

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刚才洗澡的时候发现腿上又有一个新的伤口，在另一条腿上与这个伤口所在的位置对称的位置也有一个几天前发现的伤口，已经结完疤剩下一道伤痕。我不知道这两个伤口是怎么来的，我的很多伤口都是在毫无知觉的情况下产生的，也大多是在我洗澡的时候发现的，因为水冲进伤口里才会感觉到疼。我猜想它们大都来自我走路的磕磕碰碰，我已经习惯了这种行为，通常不会在意。所以以前F说我是“容易受伤的女人”。

磕磕碰碰是一个原因，另一个原因大概就是我的皮肤招蜂引蝶乃至其他昆虫祸害。蚊子就不用说了，还有很多我叫不出名字的生物。念初一的时候穿短裤上钳工课，我的腿上被咬出了十几对呈对称图案的印子，后来看医生才知道是一种稀奇的虫子咬的，稀奇得名字都很奇怪，现在我已经不记得了。写到这里我又看了写腿上的皮肤，那些印子已经退得差不多了，看得明显的只剩下一对。

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海子写过一首诗叫《坐在纸箱上想起疯了的朋友》，我一直很喜欢，今天因为一个机缘又在纸张上写了两遍，一遍写在舍友丙撕给我的卫生纸上。

“旧菊花安全

旧枣花安全

扪摸过的一切

都很安全

 

地震时天空很安全

伴侣很安全

喝醉酒时酒杯很安全

心很安全”。

可惜我从来没有喝醉过，体会不到什么叫心很安全。

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偶尔会冒出“如果可以谁都不认识就好了”的想法，因为不论是只如初见的关系还是可以促膝长谈的老友，包括超越了这两种关系的其他人，大多都得面对散伙的那天。能待在身边几十年的人太少，只有父母，伴侣，还有像C这样有意愿几年前跟我逛超市看玩具（看了很久玩了很久没买就走了）几年后还要跟我逛超市买尿布(她的小孩的尿布）的人。等到分别的那天，众人作鸟兽散，各奔东西，生活里需要应付的事情太多，能留给想念和联络的时间少之又少。

而人，又往往是贪心的，在动了感情之后更加贪心。比如现在的我，满心希望可以多停留一段时间，还萌生了这个让我觉得很懦弱的想法。

“若是无缘再见，白堤柳恋垂泪好几遍。”

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今天一天都在读书。现在接着去读书。明天要开心一点。今天听到小道消息说甲型H1N1流感已经从离我们比较远的福建示范大学传到离我们比较近的江夏学院了，虽然我对小道消息的可信度表示怀疑，但如果照这样下去，下一所发现病例的学校就是我们学校了。不知道我是否有这个荣幸被隔离。

最近突然有了咬吸管的习惯，从嘴巴里拿出来的习惯都瘪着头。小时候我妈妈带我去医院看过多动症，我猜这也是我后来学钢琴的部分原因。其实我没有多动症，钢琴也是我先看上的。

今天过得很不好，虽然鼻子听话了许多。昨天只睡了几个小时，早晨六点就起床了。中午躺在床铺上头疼着，又纠结着一些没道理的小事，午觉自然也没睡着。好在晕沉沉地起床后已经相通了不少，在C的开导和蛊惑下我花了很多时间想她，下午平静了一些。

我说的没道理的小事，真的是没道理的小事。我不太确定它让我烦心的根由，或许是因为不安。但我又为什么不安呢。我现在比较平静了，也就是所谓的没有开心也没有不开心，是因为我终于大彻大悟地发现那些没道理的小事超出了我的掌控范围，那些让我不安的缘由不是我所能改变的。以后到底会怎么样呢，C说，以后的事，以后就知道了。我觉得这句话说得很好。我觉得她也难得说句有深度的话，所以也写一下。

其实那些显而易见的道理心里都很明白，我也反过来劝过别人很多次，但有时候自己遇到了就会怎么都转不过弯来，我一面觉得自己的行为很可笑，一面又不能自拔。坐在床铺上捧着大头只想立刻爆炸。

“Take it easy. ”

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今天上午考了细胞生物学，考卷上的题目让我有些意外，但考完了就罢了。之后在食堂读了一会儿书然后吃午餐，回宿舍后睡了没睡着的午觉，下午和晚上继续读书。傍晚的时候下了一场很大的暴雨，喝醉酒时心安全，下雨的时候心也很安全，特别是我可以待在室内不会因为雨天的不方便而烦恼的时候。

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就这样吧。有很多话想说，现在却说不出来了。不要再患得患失，不要再庸人自扰，我渴望真正的大改变。

昨天P问我“你的心墙是不是开窗了”。我只是觉得他难得说句有深度的话，所以写一下。

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竟然感冒了，真不是时候。今天才第一天，还不算严重。上午和中午都在流鼻水流眼泪七窍又关了好几窍，下午这些症状倒是缓解了，改成头疼和精神差了。一整个下午都觉得晕沉沉地不在状态，坐着觉得浑身酸疼，走路又觉得腿软，在食堂里端着餐盘就特别有就地躺下的冲动。睡觉睡不着，书还读得进，大脑虽然运转得不灵活，但也还能缓慢地思考。今天下午天气突变，暴雨之后温度略降，现在我可以基本一动不动地坐着只转转眼球和脑袋地读书，还算坚持得住。虽然如此，还是希望明天睡醒之后能立刻好转活力四射，接下来还有两周的考试。

今天上午和中午读书，下午考大学英语，开始放听力的时候狂风暴雨骤降，这让辨音更具难度。考试的时候我一直觉得精力很难集中但也不至涣散，只是机械地把考卷写完，又无神地坐了一会儿考试就结束了。之后我和I和我的那个幼儿园同学去了食堂，读了一会儿书就吃晚餐。在食堂和他俩大战三百回合之后我的精神稍微好了一点。回宿舍后洗头发洗澡洗衣服，又开始昏昏沉沉起来。晚上一直在读书，期间给妹妹打了一个电话，她已经放假待在家里感受台风了。现在继续去读书，明天上午考细胞生物学。

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“反正不是我的/我也不该要”。

这几天越来越觉得心情安稳了。或许是书看多了人就变得清楚起来，或许是烦杂的事情都过去了好好地整理了一番，或许是那个传说中的时刻终于到了，或许还有这样那样的原因。我很清楚，能够有“再重来一次，真的没有必要了”这样的想法，算是很大的进步了。已经发生过的是不可能改变的，过去了那么多的时间，发生了那么多的事情，知道了要忘记只是徒劳也就不再刻意努力了，其实我从中学到了很多，也知道了很多。不再回头看，如果能一直这样下去，就足够了。

“此情应是长相守，你若无心我便休。”

我从和C说的一些话里才明白，其实我自己也不是一定要那么纠结和计较的。心里知道早就没有意义了，又何必赌着那一口气呢。彻底死心了，反而能豁达很多。那些我所不能决定的事情，随便吧。

“知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋。知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活。知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀。知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制。知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的。知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了。”

“我感觉我懂你的特别。”

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昨天很晚的时候看到几条温馨的简讯，虽然看的时候起了鸡皮疙瘩，但今天已经能够适应了。今天上午考了英语四级，因为是第一次考，对结果也不太有把握。中午在食堂吃了午餐，过程极其艰险冗长和纠结。之后回了宿舍，下午和晚上一直在读书。天气很热很热。

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夏天的到来总是伴随着热带风暴和台风，高中的时候最喜欢这样的天灾，因为会带来突如其来的假期。高三之前暑假上课的时候因为台风放了好几次意外的假，每次都很长。只是当时遭遇了一些糟糕的事，一个人待在家里的假期显得特别难熬。

今天中午坐在床铺上恍惚间突然想，再重来一次，其实真的没有必要了。

这或许是一种好的想法，希望能一直像现在这样开心地走下去，虽然我对将来依然很茫然和没有把握，但无论如何，希望都不要再回头看了。

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明天是父亲节，说一下我爸爸。

教我“大头大头下雨不愁”的是我爸爸（我头很大），叫我“丑小鸭”和“黑妹”的是我爸爸（我很黑），小学每次在数学考试前拉着我玩“坦克大战”的是我爸爸，从小到大每年带我去买送给妈妈的生日礼物的是我爸爸，每次出差给我带回书和水彩笔的是我爸爸，打我骂我的是我爸爸，在我五岁的时候晚上来给我带被子还偷亲了我隔天就是不承认的也还是我爸爸。

我爸爸长得很帅，所以我从来不让他去开家长会，却还拿着他的照片四处炫耀。我觉得他长得像周星星，但是别人觉得他长得像史泰龙或者别的谁。这个不重要。我没有遗传他聪明的大脑（特别是在物理方面），但是遗传了他的大头和浓密的黑发，我没有遗传他的高鼻梁（我鼻子很塌最近似乎更塌了眼镜会一直滑下来），但是遗传了他的大眼镜，总之我是他女儿，虽然小时候我长得和爸妈都不像全世界都说我是垃圾堆捡来的，我很爱他，当然比不上他爱我那么多，虽然我们谁都不曾提过。

爸爸，父亲节快乐。要一直很帅，虽然你用脑过度已经黑发夹杂着白发了。

我刚看完C给我发的题为“考试要考一百分”的邮件，有看到了久违的C的字，看到了让我很开心的一句话，看到了一条我以前给C传的简讯，看到了一张以前C偷拍我的照片。原来我以前是长那样子的。

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昨天写完日志后还是忍不住翻了一下高数练习册，之后又读了一会儿书，在宿舍和走廊哀嚎了一会儿，就憋着一肚子的气带着很不高兴的情绪爬上了床铺。在床铺上磨蹭的时候看到一条贴心的短信，笑了一下就睡觉了。但昨天还是没有睡好，刚开始失眠，很久之后浅浅地睡着，似乎一个晚上都没睡沉，早晨又早早地起床了。同样的，今天中午也没有睡着，在床铺上躺了十多分钟就起床了。最近睡眠很糟，白天倒也不会困，只是精神不怎么样，也没什么活力了。

我从小就睡眠不好，睡觉和吃饭对我来说是两大难事，一般夏天的时候就会难上加难。最近照理说应该很困很累很好睡，却每天在床铺上数时间，也许是因为压力大。我和C说，我都这么大年纪了还这么在意考试和成绩真是受不了，妈妈一直都经常跟我说，“你不要那么在意，不要压力那么大”，昨天爸爸说，“你是大学生又不是小学生怎么还想考一百分，你什么都考一百分了那老师怎么办。”

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今天上午和中午待在宿舍里读书，心情一直很平静。下午去上了体育课，其实只是去点名，之后去教室试了明天考四级用的二级，也许是因为天热，自习的人不多，教室空了一小半显得很反常。四点多的时候我和I和我的那个幼儿园同学去食堂吃了晚餐。回宿舍后洗头发洗澡洗衣服，现在更新日志，然后就去读书。今天晚上还可以读六七个小时。

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说件好笑的事情。发生在食堂。这件事情涉及到我和I和我的幼儿园同学，前提是我和I是同专业的，我的幼儿园同学和我们是不同专业的，因为“我的幼儿园同学”实在太长了，所以以下简称他。

我：“那个人是我们班的么？”

I（回头看后）：“不是。”

我：“我觉得是也。”

I：“那可能一个是吧。”

我：“哪个？”

I：“左边那个。”

我：“我也是这样觉得的。”

I：“因为我觉得他的衣服很熟。”

他：“是。”

我：“啊？”

他：“两个都是。”

我：“你确定？”

他：“确定。”

I：“......”

我：“好吧。”

写出来好像就没那么有意思了。写到这里就顺便再写一件好笑的事情，前几天我和妈妈打电话的时候发生的。

妈妈：“你在干嘛？”

我：“吃西瓜。”

妈妈：“噢。还剩多少？”

我：“两口。”

妈妈：“噢。那你先吃，先听我说。”

我；“好。”

妈妈：“......”（此处省略若干无关的话）

妈妈：“吃完了吗？”

我：“吃完了啊。”

妈妈：“那你在干嘛？”

我：“洗脚。”

妈妈：“啊？洗脚？洗手吧...”

我：“洗脚。”

妈妈：“吃西瓜为什么洗脚？”

我：“吃到脚上了。”

妈妈：“......笨手笨脚。”

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“你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。其他的别人替你决定的、别人替你相信的、别人替你承认的，你也许要背负，但时候到了，你也可以放下。”

昨天熬夜，是无意识地熬夜。也就是埋头苦干很长时间以后才惊奇地发现，已经凌晨了。虽然没有什么睡意，但还是爬上了床铺。一个晚上似乎都没有睡沉，早晨很早就起床了。

这两天每天上午都有疑似感冒的鼻炎症状，一直流鼻水打喷嚏让我连鼻子都不想要了。一般持续几个小时后回有所好转，然后隔天再重复，今天也一样。

今天白天一直在读书，我喜欢把书本读薄的感觉。高中的时候大考之前复习的时候会从复习一本书变成复习做了记号的几部分再变成复习折了角的几页，直到考试前一天晚上变为复习一小张笔记。我通常会在考试的那天早晨起床吃完早餐之后把笔记再看一遍，然后在去上学的路上扔掉。这种感觉就好像把一本书彻底读完了，很痛快。在考试之前复习的时候我总是会觉得复习得不够，等到去考场的路上我又总是会觉得复习得透彻了，所以每次都轻轻松松地上考场，心里想着我就读了那么多实在不行就瞎掰吧。

午觉没有睡着，好像心一直提着，没有办法松开绷紧的弦，也就没有办法放松，更没有办法睡觉了。我在床铺上翻了一会儿就起床继续读书。下午的时候洗头发洗澡洗衣服。傍晚去考试。

今天晚上考高等数学，两个小时的考试结束之后我才发现浑身都是被蚊子叮的包，好在考试的时候很专注所以也没在意。题目不算难，只在一两个小题上卡壳了，走出了考场才突然想起再解某一题的时候犯了一个非常不应该犯的错误，考试的时候总会遇到这样的情况，一个很浅显的错误在考试的时候看一百遍都不会发现，走出考场反而会灵光一现想起来了。丢了不该丢的分，这让我觉得很懊丧，回宿舍的一路上都在哀嚎（I是这样形容的）。但回宿舍后我还是依照往常考完就不再过问的习惯，不再看高数卷子也不再看高数课本，和高数说再见吧。

写完考卷我才发现头很疼，就像以前的每次考数学一样，都会在考试之后觉得头疼欲裂无法再思考了，就好像数学考试害死了我的许多脑细胞让我精疲力尽。今天应该早点睡觉了。

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C。刀是装在那些大大小小的透明的盒子里的，但盒子里也不是只装刀的。还装了很多很多很多很多东西。你没看到是因为你没认真看。

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我不太明白，是不是很多人对于感情的追随都是很盲目的。以前我和C说话的时候说过如果我们每个人一辈子都只会对一个人动感情而这个人又恰好是适合的正确的能够“执子之手与子偕老”的人那就好了。但如果真的没有遭遇过那些对对错错的缘分，又怎么知道什么最珍贵什么该珍惜呢。

这是个很矛盾的问题。我只是知道了一些盲目的人随便感慨了一下，感慨完后我又想，我自己，是不是也很盲目呢。

“遇你若只如初见何须感伤离别”。

“你不是最好的，但你可以是进步最快的。”

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还是没什么好说的，又读了一天书。扣除睡午觉的半个小时和洗头发洗澡喝水扫地板走神的半个小时，今天目前为止读了十个小时书。写完日志继续读书，再扣除莫名其妙流失的半个小时，今天应该一共会读十五个小时左右的书。今天天气转晴，下午的时候天空碧蓝，云朵都没了，只显得刺眼。我在读累了的时候也不看天空了，改成扫地板了。

刚才C问我最近为什么都这么早更新日志，于是我忽然想到在念高中的时候我经常都是在傍晚或者再稍晚一点的时候更新日志的，似乎那时候对我来说，到了六七点，一天就结束了，剩下的只是写作业读书和F传简讯以及睡觉了。

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昨天夜里做了一个很奇异的梦，梦里我要去反恐，准备带我去反恐的那个人说要我带户口本，于是我骑自行车回家拿。刚出小学校门就遇到一群人，其中有B和C还有其他的我忘记了，她们也骑着自行车，还一路唱歌。这个梦很长，过程很曲折，涉及到很多人很多地方，我也搞不清楚为什么自行车骑着骑着我就从小学到达了北京。

昨天还发生了一件奇异的事情。我在读书的时候写了几个字很像D写的字，这让我忽然很想念D的字，在我们认识的七年里，D用这样的字帮我抄过作业给我写过纸条和我讨论过数学物理等等等等。于是我给D传了一条简讯叙述的以上种种，结果D告诉我她刚好读书读着读着想到了我接着就看到了简讯。这就是神奇。

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就这样吧。保佑我明天高等数学考一百分，保佑C明天线性代数考一百分。

读书读着读着就很想回家了。

今天没什么好说的。一整天都待在宿舍里，睡觉读书，没了。越来越习惯在读得饱和的时候听乐曲和随意地眺望，看天空是个很不错的选择，特别是有云但又不至于阴霾的天，一望无垠的蓝天透彻得见底，只有覆盖了云的天空才能带来遐想。今天我使劲地盯着云朵稀疏处透出的一点点光亮，我真的很想知道，层层云雾之后究竟是什么。当然不是想要了解那些关于宇宙的物理学知识，或许只是一点浪漫的没有意义的想法而已。同样的，在这种天气里被雾气缭绕的山顶也很吸引人，这种景象让我想到了贾岛的《寻隐者不遇》中“言师采药去，只在此山中，云深不知处”，只可惜，下了雨之后雾气散去，山上不过只有几根孤零零站着的电线杆比较显眼而已。

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“好人，就是没时间干坏事的人。”

下午的时候。

I：“......？”（此处涉及个人问题因此省略）

我：“不知道啊。”

I：“......？”（另一个人问题）

我：“不知道啊。”

I：“你知道什么？”

我：“......”（思考中）

I：“不知道？”

我：“我真的不知道啊。”

I：“......”

我：“哈哈哈哈哈哈......”（一直笑）

I：“有毛病。”

我：“这段太好笑了，我要写到日志里。”

I：“......”

我：“哈哈哈哈哈.....”（还在笑）

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发生了一些事情，真的是太好笑了，好笑得我觉得不行了要笑死了。由于又是个人问题，所以我不好明说。顺便在这里表明，这些事情的好笑与当事人无关，阿弥陀佛我这样善意地笑死千万不要遭报应。

说这些是因为我觉得我今天已经遭报应了。

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刚才看了08-09NBA总冠军及MVP颁奖仪式的录像，看到Kobe Bryant一手牵着女儿一手抱着奖杯，看到Lakers的队员在拥抱，看到Los angeles的球迷在狂欢，又很想流泪了。其实最最有感触的时所有为了这一刻拼搏过的球员，但我作为一个一直尾随的局外者也无法克制复杂的情绪。不仅仅是高兴，也不仅仅是松了一口气，像是五味杂陈，说不清楚。

“We started over from scratch. Here we are again. This really feels like a dream.”

Kobe说，这像一个梦一样。写完上面那段后看了一些照片和报道，还没有嚎啕大哭，但是也泪流满面了。看了这么多年的比赛，起起伏伏坎坎坷坷，习惯了比赛中的起落，但还是会每次都为胜利而高兴为失败而伤心。去年高考后在家看的几场总决赛印象一直很深刻，第一名什么都是，第二名什么都不是。而除了比赛的因素外，媒体的误导，球迷的干扰，太多的因素在牵绊Kobe Bryant前进的脚步，这真的像一个梦一样。2008年北京奥运会的时候我看了两遍《杨澜访谈录》采访Kobe Bryant的那辑，印象也很深刻。

“  父亲教给我最可贵的东西就是对篮球的热爱，对球迷的热爱。他告诉我不要让压力和人们对你的期望，破坏了你自己从篮球中体会到的乐趣。他让我在比赛中充分表露自己的情感，想做什么动作就大胆地去做。篮球是一种艺术，打球是一种寻找幸福的过程。”

我和C一直为去年错过了见到Kobe的机会而懊丧，这是对我们顾虑太多不够果断的一个大教训。现在我们所学习的专业让C无法成为一个体育记者，我也无法成为一个赛场摄影师，这似乎减小了我们能够见到Kobe的机会。但有句话说，“离你最近的地方，路途最远”，所以也可能，这看似不现实的愿望，可以在不经意间实现。希望将来真的有机会见到Kobe，下次一定不会错过了。

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感慨完毕，简单地流水账作为收尾。

今天上午上了两节生理课，之后自习。中午的时候我和I去食堂吃了午餐，之后我又去自习了。下午上了两节生化课，然后然后还是自习。傍晚吃了晚餐，回宿舍后洗头发洗澡洗衣服。写完日志继续自习，直到睡觉。继续努力，什么都要越来越好。

昨天凌晨三点多又被冷醒，在床铺上想七想八，然后给C传了一条简讯唠唠叨叨地说了一些话，快四点的时候觉得太冷了就把被子搬了出来接着继续睡觉。现在我觉得，接下来几天可以不用睡觉了。

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今天福州新增了5例甲型H1N1流感病例，这是福建省的第30至34例。希望大家都身体健康，千万别出什么岔子。